-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”
Další vtipy z kategorie
Proč nemůžou chlapi, narozdíl od žen, chytit nemoc šílených krav?
Protože jsou to šílená prasata!
-
+
25. 12. 2011
„Co je to za chlapa, když od rána do večera zařezává!” spíná ruce k nebi paní Kočová.
Manžel se převalí v lenošce a na její řečnickou otázku odpoví: „Řezník!”
-
+
25. 12. 2011
Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
-
+
25. 12. 2011
Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: „Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta.”
„Ale my jsme manželé!”
„To nevadí, vy to máte za 500 a manželka 2 000.”
„Proč manželka tolik?”
„Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!”
-
+
25. 12. 2011
Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
-
+
25. 12. 2011
Přijde si jednou kanibal kupovat domek. Ptá se prodávajícího: „Pane Lichnovský, kolik byste mi dal za toho pejska?”
„Ani korunu,” neváhá prodávající.
„A za vaši manželku?”
Prodávající malou chvilku váhá, ale pak řekne, že taky ne.
„A za vaše děti?”
Pan Lichnovský váhá minutu a povídá: „Ne, ne, kdybych vám je dal, manželka by mě vyhodila z domu.”
„Ale návrh bych tady měl,” řekne po chvíli s nadšením prodávající. „Co moji tchyni?”
Kanibal zhnuseně odpoví: „Ani náhodou! Nechci si kazit chuť k jídlu!”
-
+
25. 12. 2011
„Tvoje manželka je Francouzka?”
„Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”
-
+
25. 12. 2011
Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!”
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.
-
+
25. 12. 2011
Manžel: „Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?”
Žena: „Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni.”
-
+
25. 12. 2011
„Včera večer jsem byla tak nadržená...” vzdychá ráno ženuška, „a tys přišel až někdy k ránu!”
„Promiň,” omlouvá se muž, „vždyť víš, jaký mám tenhle týden v práci zápřah... A co jsi dělala?”
„Dala jsem si kafe...”
Manžel se rozčarovaně plácne do čela: „Tak proto jsi byla pod košilkou tak hnědá!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
